My Poems

11 February 2025 - 12 mins read time

Textos , reflexões e poemas

Coração Partido - 22/12/2004

Acordo de um sono não dormido, de um sonho não vivido, de uma paixão não sentida, como se o tempo fosse o meu carrasco, na lenta caminhada rumo ao desconhecido definitivo.

Sinto-me como a bituca de um cigarro barato, fumado pela boca de um bêbado caído, envolvido pelo véu da noite, amargurado pelo amor perdido.

Pelos olhos eu tentei, mas a mim foram fechados, Pela boca eu falei, mas os meus lábios se calaram, Quando meu coração amou, e em pouco tempo foi quebrado.

A Armadilha - 24/06/2006

Se você reunir em uma situação ideal, água, comida ilimitada e um gupo de bactérias, elas morrem depois de um tempo, sufocadas pelos próprios excrementos que geralmente são substâncias toxicas quando encontradas em elevada quantidade no meio onde tais bactérias vivem.

O ser humano um dia será sufocado pelo seu lixo. Uma grande ironia!

O ser mais inteligente do planeta, caindo na mesma armadilha que o ser menos inteligente.

O Fotógrafo - 18/03/2006

A fotografia através do olho de um fotógrafo não é uma simples reprodução de um plano ou realidade, mas sim uma forma do poeta enganar a natureza e capturar a emoção, que é algo que não pode ser representado em meio físico, mas com a imaginação pode-se transmitir o sentimento

António e o Vinho - 27/12/2004

Ao perder um grande amor, faça como os campeões, e com as mãos, derrame vinho em sua cabeça ao invés de champanhe, como se estivesse vencido batalha. Deixe-o escorrer pelo corpo. Como os campeões, beba a sua vitória!!!

Receita para ficar “de boa” com a vida

Ao perder um grande amor, faça como os campeões:

Finalizando - Imagine ao receber esses aplausos, desfrutando o suave doce do proseco, aquele liquído que cai é vinho, e o tinto espalhado no chão é sangue seu, derramado quando morreu sua paixão.

É tiro e queda!!

Sem Jornal - 20/09/1999

No mundo em que vivemos é praticamente imposível viver sem um objeto, que às vezes, passa-nos desapercebido: O Jornal.

Vamos supor, só de brincadeira, que o jornal nunca tivesse sido inventado. O mundo não seria o que nós o conhecemos!

A economia da nossa sociedade está associada quase que totalmente ao jornal.

O homem rico compra o jornal, lê, e o guarda em uma pilha de jornais no canto da sala. A empregada doméstica do homem, descobre que existe um ninho de baratas atrás da pilha de jornais. Ela mata as baratas e joga o jornal fora. Ela é paga para limpar a casa do homem rico, por que ele junta os jornais que lê em uma pilha, e essa pilha deve ser limpa um dia. Sem o jornal, as empregadas domésticas certamente trabalhariam menos, percebendo consequentemente uma remuneração menor.

Aliás, o jornal que a empregada doméstica joga fora, é recolhido por aquele senhor que os vende em um ferro velho. Sem os jornais, esse senhor estaria com sérios problemas financeiros, e passaria a ter o ofício, por exemplo, de bater carteiras.

Os ricos não poderiam por exemplo, realizar uma mudança sem ter algumas porcelanas históricas quebradas. A falta de jornal faria com que qualquer mudança fosse um festival de objetos quebrados dentro das caixas, afinal o jornal serve para embrulhar objetos delicados quando vamos transportá-los.

Ocorreriam mais acidentes de carro. O jornal pode ser usado como pano para desembassar o vidro do carro do lado de dentro enquanto chove do lado de fora.

E tem a aquele cara que corre para mostrar ao amigo uma notícia bombástica, achando que é o primeiro que ficou sabendo do assunto. Ou então, usa informações “fresquinhas” como parte de xavecos furados em salas de bate-papo na internet. Veja como ficaria a vida desse sujeito, se o jornal fosse finalmente substituido pela informação on-line:

Entra na sala... (discretamente) Ei... alquem para tc? (*) Entra na sala... Oi... olah (piscando o olho) Olah!!! c viu?! Viu o q? a gasolina! Vih na net... vai aumentar neh?! (sorrindo amarelo) eh... Falow! teh +... Como pudemos perceber no diálogo acima, a falta do jornal influenciaria até as relações sociais entre seres humanos! Uma amizade deixou de acontecer no exemplo acima, porque as pessoas não ficariam mais eufóricas com as notícias em um mundo on-line. Você poderia não existir, pois se o Zé e a Chana fossem os seus pais, uma amizade não aconteceria, o casal não se conheceria, nem namoraria, nem casaria e nem teria filhos - Você não existiria! Deixando essa parte um pouco complexa de lado, podemos pensar que usamos o jornal nas tarefas mais sujas do nosso dia-a-dia. Por exemplo, o que seria do pintor, se não pudesse rapidamente, e a um baixo custo, construir um tapete de jornal velho e encostar no rodapé da parede quando se pinta a casa? O que seria do pai de familia, que em um surto de bricolagem, resolve pintar com spray os objetos velhos da casa?! Ainda nem começamos! Imaginem o bem estar e conforto que o jornal proporciona aos nossos bichinhos! O que seria do seu cachorro?! Ele não teria um tecnológico forro anti-térmico no piso da casinha dele. E onde o coitado iria urinar? Isso sem falar que você teria que dispender de algum dinheiro na compra de mais papel higiênico para embrulhar aquelas coisas que todo cachorro faz. # Fim do Emprego mas não - 15/05/2001 Com licença que agora eu preciso ir. Vou certamente perder o meu emprego hoje. Meu chefe nunca foi com a minha cara, e nem eu com a dele. Vou ser demitido mesmo. Estou olhando para ele agora. Puxa, ele acabou de me dar uma bronca. Disse que ficou na porta da minha sala uns 20 minutos esperando o relatório, mas depois percebeu que ao invés de escrever o relatório eu estava escrevendo isso. Que mancada e olha só! O que vou fazer agora é o que as pessoas mais fazem com o jornal: Usar para procurar emprego! # Feitiço da Caveira - 23/08/1998 Era um dia lindo de sol, estávamos todos na praia quando o sol perdeu seu calor e posteriormente perdei seu brilho, ficando tudo na mais completa escuridão. O ar começou a ficar gelado assim que a luz se foi. Então estranhamente os pipas que estavam no céu escuro começaram a cair subitamente, pois o vento parou de soprar de repente. Neste momento, apareceu um Shaman do tempo, que olhou para mim e iniciou seu discurso. - Eu sou o Grande Shaman do tempo. Vim trazer boas novas, mas você precisa enfrentar meu desafio. - Sim, qual é! - Aqui está - disse o Shaman, apresentando uma caveira humana completamente seca e quebradiça, embrulhada em papel celofane. - Você terá que comer o conteúdo desse crânio para receber os poderes antepassados! Atônito, fiquei pensando se o gosto seria ruim e então respondi: - Vamos lá, vou aceitar esse desafio. Neste instante o Shaman deu um grito ensurdecedor e uma nuvem preta começou a girar ao seu redor. Ele começou a esfarelar a caveira com os dedos, e os farelos eram depositados em uma panela. Ao esfarelar o cérebro, um pó cinza brilhante escorria por entre seus dedos e ao cair na panela transformava-se em um liquido também cinza. Este liquido derreteu os farelos de osso e tudo que estava dentro da panela transformou-se em uma pasta cinza cintilante. O Shaman continuou a sua ladainha até que todo o crânio fosse esfarelado pelos seus dedos. E então com um gesto fez se entender que eu deveria iniciar a degustação. Foi o que fiz, com muito receio e temor pelo gosto iniciei a longa e interminável movimento da colher em direção a pasta cinza, e depois até a boca. O gosto não era bom, mas também não era ruim. Era como comer areia. Não se podia mastigar o que por um lado foi bom, pois não se sentia um gosto acentuado, mas por outro, engolir foi um completo sacrifício. usei de um artifício moderno, que deixou o Shaman um tanto curioso. Bebi refrigerante entre uma colherada e outra. O Shaman tomou o copo de refrigerante das minhas mão e lentamente iniciou uma investigação, primeiro com os olhos, depois com o nariz e então finalmente experimentou o liquido. Após comer tudo (Arghhh) o Shaman deu um grito ensurdecedor e sumiu. As nuvens se dissiparam, o vento subitamente começou a soprar novamente. Os pipas tremularam no chão e a luz do sol iniciou um lento ascender, seguido logo pelo aumento do calor. Agua com açucar e gas, elimina qualquer feitiço! # O lider e o Refrigerante - 24/07/2005 Estou indo para casa, uma sexta feira umas 5 da tarde, andando com o carro por várias ruas arborizadas, lembrando quando eu morava em curitiba. Muitos caminhos até chegar em casa. Cheguei então. Lá, entrei no quarto do meu irmão e vi algumas obras de artes, ele era pintor e artista plástico. Um quadro me chamou a atenção. Este quadro era um close de uma mesa e em um canto havia um prato com um pedaço de pizza. Ele estava explicando a umas pessoas imortantes, uma técnica que ele recem havia inventado sobre como utiliar alimentos em pinturas, sem que eles estragassem. Demonstrou em graficos como os alimentos poderiam ser conservados em estado suspenso, sem estragar. Então uma mulher apagou sua demonstração e começou a contestar o equilibrio cromático do quadro, desenhando um gráfico explicando que as faixas de cores não estavam dispostas de forma homogenia. Isso me fez sentir vontade de gritar com a moça pois ela interrompeu a explicação do meu irmão. Neste momento, aparece o Sergio Chapelem apresentando o Globo reporter. Ele está bem mais velho, e um pouco gordo, mas sua voz é ainda a mesma. - Hoje você vai ver uma reportagem que explica o Porque, deles tentarem frequentemente dominar nosso planeta. (musica e cenas das naves) - O que são eles... O que querem de nós... O globo reporter de hoje irá tentar explicar o que vem sendo o maior flagelo da humanidade nos ultimos tempos. - Veja em primeira mão o que acontecerá se a aliança falhar Neste momento eu corro em direção aos meus pais e peço para eles arrumarem as malas, pois teremos que sair novamente. Eu sou lider de esquadra e todas as vezes que eles tentam invadir eu sou convocado para liderar as defesas. Minha familia sempre e transportada a estação espacial para ficar ao meu lado. - Desta vez não filho - fala minha mãe - É filho, desta vez ficaremos aqui - Fala meu pai... Coompreendo que esta pode ser a ultima vez que falo com eles. Todos se abraçam e começamos a chorar incontrolavelmente. Fecho meus olhos... Sinto muita paz e então vou paulatinamente sentindo meu corpo sair daquela realidade e passar para a nossa realidade. Começo a sentir uma pressão em minhas costas... Estou deitado, dormindo... acordando... abro os olhos e estou no meu quarto. Durmo novamente Estou no trabalho, em um lugar diferente do normal, mas co trabalho. Sentindo uma vontade imensa de tomar Coca-cola. Peço para uma amiga me arrumar coca-cola e tomo o copo todo. Que sensação maravilhosa de coca-cola descendo pela garganta estupidamente gelada. Bebo mais... Acaba mais ainda estou com sede. Bebo mais coca mas a sede não passa. Decido então acordar e beber coca-cola que tem na geladeira de casa. É o que faço. Como agora fiz isso de verdade a sede passou (hahahahaha) # Tipos de profissionais - 04/10/2006 Mola de Bucha - Aquele profissional que recebe um problema pesado e o resolve. Amortece a situação acalmando as gerências, apaziguando diretorias. Também é conhecido como bombeiro, ou seja, só apaga incêncio. Mão Mole - Aquele profissional que não pega qualquer tipo de rojão. Ao contrário do Mola de bucha, não tem culhão para segurar problemas mais pesados que seu cérebro de ervilha. Flagelado - Esse profissional Vive no desespero, e invariavelmente depende de um mola bucha para viver. Sempre reclama da vida. Aparece de repente ás 17:59 com um papel na mão, e choramingando pede ajuda para fechar a base de FGTS. Mega-Hiper-Master-Blaster-Fucker Profissional que é chamado para resolver um problema quando todos os outros molas de bucha não conseguiram. Ele é elegivel a receber o título de Ninja Branco da ordem da Lua. Minhoca - Profissional Recém contratado. Tem que ralar muito até virar cobra, e têm que tomar muito cuidado para não virar Bode. Bode - Todos os problemas que caem no seu colo não são solucionados, ou por sua própria incompetência, ou por que algum mão mole que o escolheu para segurar o rojão. Seu destino na empresa é levar para longe todo o mal que a aflige, pois certamente será demitido. Turista - Aquela pessoa que vai as reuniões e viaja no assunto! Papel-higiênico - é o profissional que tem a responsabilidade de limpar as cagadas dos outros.